АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы - Страница 5

ЧАстые ВОпросы о сыроедении :: cefaq.ru

как не болеть до 150 лет
Текущее время: Пн июн 26, 2017 20:07

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума


форум позволяет встраивать видео из YouTube, RuTube и VKontakte
для картинок используются ссылки со сторонних хостингов



Начать новую тему  Ответить на тему  [ 97 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 5
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пн окт 14, 2013 15:51 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Помню годы службы чудесные. Подъем на час раньше, потому что сержант призывник решил, что мы уебки блядь, пидорасы, нормально отбить кровати не может. Поэтому после подъема все отбивают кровати, и после завтрака все отбивают кровати, и так до построение на плацу.

А однажды к нам должна была приехать проверка с столицы. Мы всю ночь мыли полы, клеили обои, взрывали пхд, отбивали кровати. Утром можно было взять белую тряпку и вытирать ей пол по всей казарме, после этого она была белая. Потом приехали хуи с проверки, зашли к нам в казарму и охуели. Потом дали всем офицером пизды и лишили премий, мол, нахуя вы так солдат задраиваете. Ебаные кровати все квадратные, пизже чем на журналах "солдатик".

Ну соответственно после их ухода началось иерархическое задрачивание. КЧ вздрочнул всех офицеров, офицеры сержантов дедов, а деды вздрочнули нас. Отжимались всю ночь и наводили еще больший порядок. Теперь подумываю пойди в клининговую компанию по уборке помещений. Потому что я такой охуительный опыт получил в армии, что не знаю на что его потратить. Дома убираюсь за час, мама так не может. Я стал круче мамы в плане уборки.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пн окт 14, 2013 22:08 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Ср окт 16, 2013 22:37 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».

Из «оки» вылезает дед с криками…
Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…

Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…

… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Чт окт 17, 2013 22:36 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Иду по лесу… дождь "лупит", ветер, ночь… замерз весь…
Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
Вдруг машина поехала… я в ужасе… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут неожидано появляется рука волосатая откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на пятой точке зашевелились…
Вот уже деревня показалась, дома первые…
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты что тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет!

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вт окт 22, 2013 10:33 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
В процессе родов у него повредились нервные окончания лица. Щека, губы и язык так и остались парализованными.

Когда ему было 11 лет, переживает развод родителей.
К 13 годам сменил более 10 школ. Его исключали за плохое поведение.

В школе постоянно дразнили за невнятную речь и постоянно били за малый рост.

До 24 лет работал чистильщиком клеток в зоопарке, швейцаром и вышибалой в ночном ресторане.

Мечтал стать актером, но из-за внешности и дефекта речи ему не давали роли.

Посетил более 300 студий, минимум по 4 раза каждую. Но безрезультатно, никто не хотел брать его на ведущие роли.

В 24 года снимается в порнографическом фильме из-за безвыходного финансового положения.

Когда ему было 30 лет, он продал украшения жены без ее ведома. И она уходит от него с годовалым ребенком.

Затем продает своего пса за 50$, т.к. его нечем было кормить.

В этом же году, сидя в баре, смотрел боксерский поединок, который вдохновил его. В течение 2-х дней написал сценарий к фильму, который затем продал за 25 тысяч долларов, при условии, что будет сниматься в главной роли.

Фильм имел ошеломляющий успех, был номинирован на премию “Оскар” в 10 позициях. И принес актеру не один миллион долларов.

Этого человека зовут Сильвестр Сталлоне. Фильм, принесший ему огромную популярность, называется “Рокки”.

Изображение

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Сб окт 26, 2013 00:13 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Чт ноя 07, 2013 03:01 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Изображение

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вт дек 17, 2013 01:13 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Выдержки из сочинений школьников

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо, когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Чт дек 19, 2013 05:43 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Изображение

Это гениально!

Был в Советском Союзе такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений:
"... Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы ..."

Другой поэт Иванов Александр Александрович отреагировал на это одной из самых лучших своих пародий:

ВЫСОКИЙ ЗВОН

В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"

Позже появилось продолжение Александра Матюшкина-Герке

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Сб янв 04, 2014 04:51 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
В анкетах по трудоустройству есть пункт: "Откуда вы узнали про эту работу?"

Нельзя же просто сказать: "Стив мне сказал."

Нужно немного приукрасить. Вот моя версия:

"Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по деловому администрированию.Моя жена, Скарлет Йохансон, и я принимали в гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашёл спросить моего совета по своей новой теории эволюции вселенной. Мы с ним сидели в библиотеке и листали мой перевод книги "Песни Этрусков" на фламандский язык 15-го века, когда вдруг он сказал - никогда этого не забуду -
"Джимми, в Старбаксе есть вакансия, думаю ты подойдёшь."

Джимми Карр

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вс янв 12, 2014 15:03 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
:lol:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вт фев 04, 2014 11:27 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вт июл 29, 2014 00:54 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Изображение

Про легенды

Сначала я посмотрел кино (Я - легенда), и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.

Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.

Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

Людей поразила бактерия, превращающая их в вампиров. Не в ебанутых зомби, как в кино, а таки в вампиров. У них начинают расти клыки и появляется непреодолимая жажда крови. Что удивило - для книги, написанной в середине 1940-х - под это дело подведена автором нехилая научная база. Бактерия питается компонентами крови, но при этом нарушает циркуляцию лимфы, из-за чего кровь больного сгущается и становится похожа на клей. Скрытое течение болезни продолжается несколько недель (а не 20 минут, как в кино), потом человек по-сути умирает, но по факту, его обмен веществ изменяется настолько, что он перестает быть в строгом смысле человеком. Бактерия начинает выполнять функцию типа митохондриальной - снабжать организм энергией в обмен на нужные ей компоненты крови. Так как сам человек вырабатывать кровь уже не может - приходится вводить перрорально, чтобы не двинуть коней. Бактерия анаэробна, поэтому дыхание и снабжение крови кислородом прекращается. Вбивание кола в грудь вампира открывает доступ воздуху и поэтому убивает. Поражения других органов и частей тела не так критичны из-за того, что клейкая кровь буквально залепляет сразу же повреждения.
При этом сознание сохраняется. Хотя, как правило, в поврежденном виде - возможно, из-за органических нарушений в мозгу или просто потому, что не каждый способен осознать себя мертвецом и вампиром и продолжать жить с этим.
А у главного героя - иммунитет. И он, один-единственный в огромном городе, полном вампиров, живет в забаррикадированном доме и выходит гулять днем. Вампиры не выносят солнечного света, потому что ультрафиолет запускает в их организмах смертельные для бактерий цепочки реакций.
И вот он так живет год за годом, развлекаясь тем, что залезает в дома и убивает спящих там вампиров. Счет идет на сотни, потом на тысячи - и так день за днем. Пока наконец его не ловят.
Оказывается, что погибающее человечество успело создать нечто вроде - необходимые бактерии вещества в таблетированном виде. Заболевшие принимают их и остаются почти людьми, хотя и с некоторыми нарушениями - например, у них на чеснок и солнечный свет аллергия, и они спят днем. И вот пока наш герой там годами дрочил в одиночестве и убивал пачками спящих вампиров, эти люди начали потихоньку восстанавливать цивилизацию - организовали власть, полицию, снабжение и производства. Только у них была одна проблема. Какая-то тварь ходила по городу днем и убивала их спящими. Народ уже складывал легенды про Демона Дня. Каждую ночь они находили убитыми своих близких, работяг, ученых, детей, и никто не знал, как это остановить.
Наконец, ситуация была проанализирована, была выделена спецтехника, установлена слежка и был пойман человек. Последний незаболевший. Наш герой. Легенда. Его было решено казнить, потому что, по сути, он был самым настоящим массовым убийцей.

А теперь скажите мне, как по такой книге можно было снять ту нелепую пафосную ерунду с негром и овчаркой?

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Чт авг 14, 2014 18:49 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
● Собеседование... ●

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2014 21:05 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Рыцарь и дракон

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
— Он именно так и сказал?
— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
— Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:
— Быстро ты.
— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
— Король сказал еще что-нибудь?
— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
— Абсолютно.
Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе.
— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
— Для порядка.
— Король увидит список?
— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
— В самый раз. Тем более, что я не закончил.
— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
— Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!
— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное.
— Беру, — решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.
— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
— Помогай! – пропыхтел он утомленно.
— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
— Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
— А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
— Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
— Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
— Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
— Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
— Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

И они почухали вдаль....

Изображение

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пт авг 29, 2014 23:14 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздаболов и порадую всю страну

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вт сен 02, 2014 21:54 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…

...Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено )))

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 97 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 5

Часовой пояс: UTC+03:00


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: