АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы - Страница 4

ЧАстые ВОпросы о сыроедении :: cefaq.ru

как не болеть до 150 лет
Текущее время: Чт авг 17, 2017 18:22

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума


форум позволяет встраивать видео из YouTube, RuTube и VKontakte
для картинок используются ссылки со сторонних хостингов



Начать новую тему  Ответить на тему  [ 97 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 5 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Чт июн 27, 2013 18:39 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому доебались до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил ебало самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник охуел и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.

Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: "идет ваш терпила в хуй, у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю хуйню видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... ЕБЛЫСЬ ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был...
ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пт июл 12, 2013 14:35 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Сб июл 13, 2013 23:08 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
клиенты банков говорят:
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????
***
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?
***
Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
***
Читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).

Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???"
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пн июл 15, 2013 01:04 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это католики себе так захотели.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пн июл 15, 2013 22:03 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Жил-был парень по имени Андрей. Он был одержим идеей разбогатеть, мотался на заработки по заграницам. А однажды знакомая увидела, как он работает грузчиком в строительном магазине. Удивилась: неужели нигде лучшей работы не нашел? Ничего, отвечает, зато работа спокойная, без седых волос.— Да чем же тебя-то напугать можно?— Недавно, — говорит, — из одного поселка еле ноги унесли. Польстились на дешевизну…Оказывается, недавно Андрей увидел в газете объявление: «Продам хряка за 100 рублей». Позвонил — оказалось, правда. «Забирайте,- говорят, — если одолеете!»Позвал тогда Андрей своих приятелей Сашку и Гришку, и поехали по указанному адресу. Приезжают, навстречу им вышла вся семья.
— Ну, хозяева, показывайте свина!
— В сарае он, утихомирился вроде. В окошко сначала посмотрите. — Нервно ответил хозяин. Андрей заглянул в окошко — в грязи давно не чищеного свинарника лежало нечто размером с диван. Сарай внутри был обит металлом, оставалось лишь маленькое отверстие для кормежки. Тут подошли жена и дочь хозяина и запричитали:
— Заберите его ради Бога!
— Не надо никаких денег!
— Мы вам еще и доплатим! Только спасите нас!
В сарае послышалась возня, а потом земля под ногами дрогнула, и раздался дикий рев.
Кабан проснулся и стал таранить двери головой. Это была щетинистая, мускулистая тварь, похожая не на домашних свиней, а скорей на огромного дикого вепря. Размеры его ужасали.
— Это что ж вы с ним делали такое?
— Клянусь, ничего! — заплакала хозяйка. — Это все старуха Галина виновата. Купили мы обычного кабанчика, выпустили в огороде порыться. А у Галины курица на наш огород залезла. Поросенок поймал ее и съел. Галина увидела, рассвирепела, потребовала 100 рублей за курицу. Я не дала. Сказала — смотреть надо за своими курами! Она и обозлилась. Наутро мы встали — а на стенке сарая какая-то дрянь нарисована, и во дворе насыпан мусор. А ночью проснулись оттого, что поросенок орал как резаный. Я бросилась к сараю и заметила странное волосатое существо, круглое, с горбинкой, восседавшее на спине поросенка, который носился с визгом по хлеву, пытаясь сбросить страшного всадника. Когда я закричала и включила свет, эта гадость исчезла. Кабанчик плакал, как дитя, его спина была располосована острыми когтями. Так было еще две ночи, а потом прекратилось. Но рано мы обрадовались. Поросенка словно подменили, он стал очень много есть и резко пошел в рост, стал сильным и диким. Никакого сала не прибавлялось, сплошные мускулы. Сами видите, какой, а ведь ему всего полгода.

Словно поняв, что речь о нем, кабан стал буянить еще сильнее. С горем пополам, при помощи электрического разряда, хряка все же завалили. Вытащили громадину из сарая — было на что посмотреть, морда жуткая, прямо монстр. Стали разделывать — полилась кровь, отчего-то с отвратительным запахом. И хотя хозяйка говорила, что есть его нельзя, ибо на нем порча, Андрей с друзьями все же разделали тушу. В желудке обнаружилось множество иголок, лезвий, кусков стекла… А в сердце торчали крест-накрест две иглы, частично заросшие мышцами. Все сошлись во мнении, что такого есть даже свинья не будет. А хозяйка вынула все эти иглы из сердца и желудка, положила на сковороду и стала накалять на печке. Сковорода зашипела. А через минуту послышался голос:
— Ва-аля, соседка-а, да-ай воды ноги помыть!
Возле калитки стояла старушка, канючила и притопывала, словно стояла на горячих углях. Хозяйка убежала в дом и закрылась, а все стояли и смотрели. В конце концов, старушка с визгом куда-то убежала. Андрей с друзьями тоже сбежали: не прощаясь, вскочили в машину и дали газу. С тех пор Андрей свиного мяса и сала терпеть не может. Тягает ящики и радуется, что они не заколдованы!

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пн июл 22, 2013 19:22 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Обсуждение любого авто (не эво) на Эвоклубе:

1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобъёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вт июл 30, 2013 19:31 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Ср июл 31, 2013 16:25 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Цитата:
Вот вам история, свеженькая совсем. Сегодня с похмелья возвращался домой. Подошел к остановке, сонный и уставший, время 12 утра. Сел на скамейку, закурил, жду красный автобус. А до меня на скамейке уже сидела бабулька какая-то, а за ней - девушка лет 18-20. Девушка красивая, хорошо одета (т.е. со вкусом и без дешевых шлюховатых аксессуаров и макияжей). Начинаю, естественно, на нее поглядывать. У нее в руке зонтик, сумочка и айфон пятый, она это всё пытается удержать двумя руками, что довольно неудобно, и набирает смс. Краем глаза палю кому она пишет, замечаю, что собеседник назван в телефонной книжке "Любимый". Поэтому немного остываю к ней и желание познакомиться пропадает.

Далее приезжает автобус, она и бабулька уезжают, я с похмелья тупо втыкаю на асфальт под ногами. Потом поворачиваю голову к тому месту, где она сидела и натурально офигеваю - она на скамейке оставила айфон! Ну, думаю, судьба мне значит с ней познакомиться, поеду домой, найду в контактах друзей или родных, объясню ситуацию и отдам ей айфончик при встрече, может что и получится романтического из этого общения, а нет так просто попрошу алкоголя в качестве вознаграждения. Мысль оставить айфон себе, честно скажу, тоже проскакивала, но поскольку девушка показалась милой, решил что жалко ее расстраивать, штука-то ценная.

В итоге сижу жду автобус, и тут уже минут через 5 звонок от "Любимого". Ну, думаю, отвечать неловко, жду, а он всё звонит и звонит. Походу, девченка прямо из автобуса с ним связалась, обнаружив пропажу. Беру трубку, пытаюсь доброжелательно объяснить ситуацию, что оставлять его себе не собираюсь и хочу вернуть, и тут же слышу: "Значит слушай сюда, крыса ебаная! Телефон - это мой ей подарок, поэтому дело будешь иметь со мной. Щас кароче едешь в авиастрой, там будем с тобой разговор держать." На заднем фоне еще какой-то быдлан подпездывает, то есть явно пацан там не один. "Короче, сегодня мобилу отдаешь, еще с тебя косарь если хочешь здоровье сохранить, всё понял?". Потом следует еще 2-3 минуты монолога "Любимого", в котором он совмещает пацанский жаргон и русский мат, слушаю в пол-уха, если вкратце то он пытается объяснить что я не знаю с кем связался и вообще мне пиздец. В ответ на это я с усмешкой намекаю, что за такую услугу мне самому вознаграждение положено, ну или хотя бы уважительное общение, а то мое настроение может испортиться и разговор закончится. Он говорит "подъезжай, вознаградим ёпт" и смеется как шакал, ну гопота всегда так смеется.

Тут мое терпение реально лопнуло и какая-то холодная ярость внутри появилась, говорю "Ха-ха, смешно. Слушай, братан, а ты долго на айфон копил? Дорогая штука же". Он говорит еще более дерзко "а тебя ебет чтоли?" Тут я нервно смеясь говорю "да нет, это тебя должно ебать как его ремонтировать. Щас он на асфальт полетит, а ты можешь подъехать и попробовать по частям собрать, скотчем там обмотать, я хуй знает. Надеюсь, в электронике ты так же хорош как в пиздеже". После этого протираю об одежду корпус (чтобы не оставлять пальчиков) и с размаха ебашу айфон о тротуар, со всей силы. Хруст был просто чудесный)) Народ с удивлением оглянулся на меня, а я закурил и неспеша удалился с остановки под охуевшие взгляды прохожих. Ну да, не каждый день айфоны об асфальт разбивают)

Не знаю, что на меня нашло, просто с детства не люблю быдло и идиотов, которые стараются казаться "чоткими поцанами". А ведь если бы тот хуй не быковал на ровном месте, то был бы хэппи-энд у этой истории, девушка с айфоном, парень бы перед ней выглядел как защитник, я при алкоголе и с чувством выполненного гражданского долга. Впрочем, для меня и так всё ок, это не я же из-за плохих манер проебал подарок сделанный своей девушке, да и день интересный получился)

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Чт авг 01, 2013 00:42 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вс авг 11, 2013 23:55 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Изображение
Цитата:
История одного мальчика.

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!

— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.

Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.

Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется»
Изображение

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пт авг 16, 2013 23:29 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Ср авг 21, 2013 02:02 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
копипащщу башорг
Цитата:
xxx: Ну ок, ты там окуратнее
yyy: да ты ж меня знаешь
yyy: мне можно имя менять на "осторожность"
xxx: Дааааа
xxx: А фамилию на "фпесду"


Цитата:
Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле "Господи, ну что за детский сад" и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: добрая, годная песня
СообщениеДобавлено: Ср авг 21, 2013 19:34 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Мы лежим с тобой в маленьком гробике,
Ты костями прижалась ко мне.
Череп твой, аккуратно обглоданный,
улыбается ласково мне.

Ты прижалась ко мне нежно косточкой
И лизнула меня в черепок…
Разложить бы тот гробик по досточкам ,
Да на воле побегать чуток!

Но у смерти законы жестокие,
Тяжела гробовая доска!
Мы лежим с тобой в маленьком гробике,
Нас с тобой разделяет тоска…

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: разминка для мозгов
СообщениеДобавлено: Чт авг 22, 2013 21:22 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?
2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?
3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо осталось сухим?
4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?
5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?
6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к смерти, другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника, один из которых все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы не знаете — кто есть кто. Вы можете задать только один вопрос любому из стражников.
Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?
7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную зарплату $100 000 в год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на $15 000
2. Раз в полгода — на $5 000
Какой вариант вам кажется выгоднее?
8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками можно только один раз.
9. У вас есть пяти- и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?
10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит тяжелый чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем воды в бассейне, если вы сбросите якорь в воду?
11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?
12. С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки трапа погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние между двумя соседними ступень ками составляет 30 см. Начался прилив, при котором уровень воды стал поднимается со скоростью 40 см в час. Как Вы считаете, сколько ступенек окажется под водой через 2 часа?
13. Три курицы за три дня несут три яйца. Сколько яиц снесут 12 таких же курей за 12 дней?
14. Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться. Почему?
15. Позавчера Пете было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пт сен 06, 2013 13:19 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Приходит Петька к Василию Иванычу:
- Василь Иваныч, говорящий колодец нашли!
- Да ну!
- Пошли, покажу!
Приходят, Петька туда голову сует и кричит:
- Кому не спится в ночь глухую?
А из колодца:
- ...Хую-хую!
Петька опять орет:
- Кого ебали спозаранку?
А из колодца:
- ...Анку-анку!
Василий Иваныч говорит:
- Дай-ка я! И орет:
- А кто спиздил хомуты?
Из колодца:
- ...Ты-ты-ты!
- Ну, - говорит, - Петька, все знает! ЗАКАПЫВАЙ ЕГО НАХУЙ!

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вс сен 15, 2013 16:52 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Изображение

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Вт сен 24, 2013 17:41 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
стюардесса в самолёте орёт: - а ну успоколись, хватит орать, сядьте, не бегайте, что за истерика?
блядь как дети малые, ну тряхнуло разок, не впервой, подумаешь, воздушная яма,
турбулентность небольшая - все? успокоились?
А теперь пойду в салон - пассажиров успокою.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пн сен 30, 2013 01:45 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Герасим налил Муме щей.
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось.
Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Ср окт 02, 2013 20:26 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот ебал, я Вас пидорасов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена...

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ, прикольные рассказы
СообщениеДобавлено: Пн окт 07, 2013 17:42 
Не в сети
админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2011 11:30
Сообщения: 11774
Откуда: 100% сыроед с начала 2010 года
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

_________________
РЕГИСТРАЦИЯ ЗАКРЫТА! Вся информация есть на форуме, не надо задавать вопросы по почте, она не для этого.
Для 100% сыроедов со стажем от 3х лет: 'leha страшная_собака cefaq.ru'

основные темы: КАК Я СТАЛ СЫРОЕДОМ || ИДЕАЛЬНОЕ СЫРОЕДЕНИЕ || зачем создан этот сайт || почему сыроедение || НЕматериальное участие в развитии форума :love:
нитрАты и нитрИты или как превратить еду в яд || бактериальная микрофлора человека и его кислотно-щелочной баланс (pH) или как не болеть до 150 лет :hi:
как сыроедение лечит 99% ВСЕХ болезней :cool: нормализация веса || сыроедение ЭКОНОМИТ здоровье, деньги и время
смерть от животных белков: мяса, молока и кисло-молочных продуктов || откуда сыроеды берут белОк || почему сыроеды не парятся о витамине Б12 :roll:
переход на сыроедение || последствия неполноценного сыроедения (вегетарианства) || как НЕ сорваться с сыроедения обратно на мертвяк :evil:

таблица калорийности и содержания микроэлементов в растительной пище


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 97 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 5 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: